Sala de espera do inferno...

Bom agora estou a trabalhar na parte de otorrinolaringologista (fuuoouudasss palavra comprida) que é constituída por várias clínicas e eu estou na recepção.

A recepção fecha à hora de almoço e volta a abrir às 13:40.

No outro dia fui lá fora fumar depois de almoço às 13:20 e vocês não sabem o que são 30 pessoas a maioria velhotes à espera de consulta...

Todos à porta a olharem fixamente para a porta como se estivessem a tentar abri-la com o poder da mente...

Quando me viram a sair lá de dentro olharam para mim com uma ânsia de serem atendidos que me deixou os cabelos da nuca arrepiados...senti que estava num episódio do walking dead QUE MEDO!!!!

Evitei contacto visual e saí de lá o mais rápido que pude...MEDO muito medo...

Crazy mom

Ok, tenho uma mãe fora do normal, sempre foi....

No outro dia estava a copiar uns filmes do computador dela e eis que encontrei esta pasta magnificamente nomeada de....vejam por vós.

Rabo achatado...auto estima achatada

A minha mãe a olhar para mim com um ar pensativo (maléfico) sem meu ter dito ou feito nada.

Eu: quié?

Mãe : tens um rabo achatado :-/

Eu Haa...aaãn?

Mãe: sim, parece que levaste com uma pá no rabo

Eu: tenho nada! (breve pausa para pensar no assunto) olha e se queres saber até recebo muitos elogios pelo meu rabo! (soando menos confiante do que queria..)

Mãe: ai sim, em vez do teu intelecto e da tua personalidade...

Eu: :-/ pensamento (shut the F* up! Humpf mas fiquei a pensar no assunto

Tenho dado por mim a olhar obcessivamente para o meu rabo no espelho...

 

 

P.S. (minha mãe): boosting her children’s self esteem since 1982

Raio-X

Este mês de Agosto tenho estado nas emergências da radiologia e passado algum tempo fui á sala dos radiologistas fazer uma pergunta que me andava a consumir desde que comecei a trabalhar na radiologia.

Eu: Olá....eerrr vocês....aaaah coiso...ah..aparecem-vos assim, cenas ‘esquisitas’ aqui ?

Eis que eles me responderam com uma prontidão de quem ja estava habituado a este tipo de pergunta

Eles: corpos estranhos?

Eu: Siiii..iiiiiMMM (já cheia de riso nervoso)

Eles: sim, até temos alguns raio-x’s gravados queres ver?

Eu: oh yes!

E então mostraram-me o raio-x de um gajo com um dildo com tomates e tudo todo enfiado pelo cú acima de uns modestos 26cm. O outro tinha uma cenoura PARTIDA dentro do cú, uma cenoura??? Que raio não sabem o que sao vibradores? Ainda por cima nem era uma cenoura muito grande. O raio-x mais cómico foi o de um gajo com uma tesoura de podar, sim uma tesoura de podar sebes.

Eu perguntei aos moços se eles perguntam aos pacientes o que lhes aconteceu e quais sao as ‘justificações’ para aqueles acidentes e depois de saber o que aconteceu cheguei a conclusão que isto sao pessoas de muito azar.

O 1º, bom esse não precisa de justificacoes é que é...

O gajo da cenoura coitado, estava a tomar banho ESCORREGOU e estava lá uma cenoura maldita e ele caiu mesmo de cu em cima de cenoura que ainda por cima a tesoura estava de pé, raios detesto quando isto acontece.

O gajo da tesoura (so de imaginar um gajo entrar pelo hospital a dentro com uma tesoura DE PODAR enfiada no cu...Bom o gajo da tesoura estava a jardinar, TODO NU como as pessoas normais fazem não é, e tropeçou (sao muito trapalhões coitados) tropeçou e caiu de costas e sentado em cima da pega da tesoura de aparar as sebes...

Pois que me ri, ri muito e depois intrigada perguntei como é que foi quando ele lá apareceu, com a tesoura no cu e enquanto perguntava como sou uma pessoa muito expressiva atirar para o teatral estava a fazer o gesto de enfiar uma coisa no cu quando aparece atrás de mim o chefe daquela merda toda, eu bem estranhei as caras repentinamente serias ....

Eu eu disse-lhe vermelha que nem um tomate: ‘Its all in the name of science Simon!’

E rimos todos, rimos muito de certeza  que não se vao esquecer de mimtão  cedo......😶😐

 

A minha colega de casa foi passar o fim de semana grande fora e pediu-me para tomar conta do cão dela. Eu disse, claro que sim! 

Bom 1° dia vou para dar comer ao cão, abro a lata e penso que deve ser uma grande tristeza comer aquilo frio...e dou uma aquecida no microondas, vejo se não está muito quente e dou ao bicho que comeu tudo em menos de nada.

Eu pensei para mim orgulhosíssima: 'fiz bem em aquecer o comer, ele nunca come tudo deixa sempre comida na tigela, é porque gostou!'

Depois fui passea-lo ao parque toda contente porque sei como os cães adoraaaam ir ao parque. Estávamos lá ainda não há 10minutos e o c@r@lho do cão já tinha cagado 4 vezes! (Não, não estou a exagerar infelizmente). E o cocó cada vez mais mole....

Eu:&€@₩#%¥££$!!!!!!!! Que FILHA DA PUTA DE CÃO É ESTE QUE CAGA TANTO EM TÃO POUCO TEMPO!!!!!

Andamos mais um bocado e cão começa a baixar a traseira para cagar outra vez. Aí já comecei a ficar intrigada e quando fui a ver o cão tava de diarreia e escusado será dizer que EU não ia apanhar diarreia de cão do chão....continuamos a andar e o cão sempre a parar, ás tantas já saia só água do cu do bicho....

Foi de ter aquecido a comida dele....

Opa coitadinho....

Trouxe-o para casa e pensei dar-lhe uma chuveirada no rabo porque imaginei que tinha o rabo a arder, tentei pega-lo e ele...TENTOU MORDER-ME! Not trying that again...

Hoje fui passea-lo outra vez e a pensar que depois de se escaqueirar todo ontem, hoje teria a tripa limpa...

Estava enganada, 10min de parque cagou 2 vezes e a 2ª já era mais mole, dei meia volta e trouxe-o para casa antes que desse em merda rala fooouudasss q tripo cagueira....

Os meus dias de dogsitter acabaram aqui! Nunca mais!

Confesso que quando comecei a trabalhar aqui tinha (ainda tenho) esperancas de encontrar um amor novo, uma paixao sei la...

Como sempre o Jeezus gosta de quase nos dar o que queremos (nunca e demais reforcar o QUASE). 

 Trabalha aqui um ‘Kosovar ingles’ (o q significa q deve ser polaco, checo ou de um desses paises, ele e muito misterioso em relacao ao seu pais de origem, como se aquele sotaque super carregado nao o denunciasse a leguas) e sim eu sei que isto nao e muito bonito de dizer, no disrespect east europpean folks!)que me anda a lancar charme e o homem e’ so esquisito para alem de que parece ser ja 40 e muitos (i know im no spring chicken)........e ontem disse que tinha uma coisa para me perguntar. 

(aaaaaarrrgghhhh medo!!)

 E eu disse: ai sim o que ? a tentar parecer a leste do paraiso (leste....oh irony)  e como estavam outras pessoas ao pe sempre aligeirava a situacao. 

Eis que ele me respondeu: 

-i’ll ask you later....e fez um olhar sedutor e de quem esta a pensar ‘si prepari...muhahahah’

 Panico............. 

Hj perguntou-me o que eu ia fazer este fim de semana grande (e feriado na segunda feira), cheio de ar de cao com pulgas para que eu disse-se ‘nada’ 

Eu disse logo muito rapido cheia de nervoso:imgonnavisitmymom! Mais alto e mais agudo do que queria...

 E ele mesmo assim n desistiu perguntou onde e q ela morava.

 SheLIVesinveryfARaWay!.....

 E ele foi-se embora com ar de desilusao mas de quem vai voltar a carga. Quer-me parecer que vou ganhar um hater very soon.

 

Agora trabalho num hospital publico na UK e vejo muita coisa que me faz confusao...sou a pessoa que tem nojo de tudo, nao gosto muito que me toquem, tirando aqueles que ja estou habituada e que sao do meu circulo de conforto. Por um lado esta a ser uma experiencia boa pois saio da minha zona de conforto e vejo que 'it's no big deal'.

Mas enough about that!

Ontem que esteve aqui uma pessoa que nao se distinguia se era rapaz ou rapariga, do tamanho de uma mini van numa daquelas trotinetes que as pessoas gordas utilizam para se deslocar da sala para a cozinha :-\

Olha o moco nao tinha ponta por onde se pegasse Deus me perdoe (bless him) obeso morbido, mas muuuuuito gordo mesmo, tinha um atraso e era vesgo ainda por cima (infelizmente pessoas vesgas deixam-me nervosa,  nc sei para que olho devo olhar ou se estao msm a olhar para mim) e tinha uns olhos muito grandes azuis um a olhar para o oceano outro a olhar para o infinito.

Ele estava acompanhado por duas mulheres uma com um aspecto pior que a outra, elas foram-se sentar (cagaram mesmo na alminha dele) e ele ficou aqui estacionado em frente a recepcao a olhar para mim (eu acho que era a olhar para mim) e depois poe se a falar para mim.

Ele falava como as pessoas deficientes falam, e eu nao percebi absolutamente nada ainda perguntei 'what?' uma vez, mas NAO adiantou de nada.

Entao ficamos os dois a olhar um para o outro (bom eu sei que estava a olhar para ele mas estaria ele a olhar para mim? We'll never know....)com caras estranhas por um bom bocado ate que me agarrei ao teclado a fingir estar a fazer alguma coisa importante e ele fez marcha atras mas sempre a olhar para mim....ai q creepy...

E dps voltou..........balbuciou qualquer coisa impossivel de perceber e depois saca da pastilha da boca, e eu (quase tive uma convulsao) e disse-lhe onde era o balde do lixo, mas entre o balde do lixo e ele estavam 3 cadeiras de rodas, era impossivel de ele la chegar..........e eu saquei de um lenco de papel e pus em cima da bancada p ele por la em cima e eu deitar fora.

Qdo olho p a pastilha tinha manchas q me parecia sangue e outras que parecia bocados de comida....e eu tive de agarrar naquilo e deitar fora.

Estou catatonica ate agora....